Какво казваме НИЕ и какво чуват НАШИТЕ ДЕЦА

Какво казваме НИЕ и какво чуват НАШИТЕ ДЕЦА

Какво казваме НИЕ и какво чуват НАШИТЕ ДЕЦА?

Често, когато разговаряме с дете, ние не мислим, че то може да възприеме нашите думи по някакъв различен начин, влагайки собствен смисъл в тях. Децата всъщност приемат казаното от родителите си много по-сериозно, отколкото изглежда.
НИЕ КАЗВАМЕ: „Внимавай: може да паднеш, да се изцапаш, да си счупиш нещо и т.н.“ По този начин родителите изразяват загриженост за детето си и се опитват да го предпазят от опасност.
КАКВО ЧУВА ДЕТЕТО: „Ти си толкова тромав, некадърен, смешен, а светът около теб е толкова опасен, че е по-добре да не правиш нищо.“ Малкото дете вярва на думите на родителите си и затова такова възприемане на себе си и света около него може да остане с него дълго време. Фразите „Внимавай, ще те хапе!“ „Не пипай, ще се заразиш! насочен към животни, създава страх от тях, който може да прерасне в сериозна фобия.
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ: „Пази се, погрижи се за себе си, внимавай, куче, може да те ухапе, котка може да е болна, можете да се заразиш.
НИЕ КАЗВАМЕ: "Симеон рисува толкова красиво! Защо той рисува спретнато, а ти не? "Защо брат ти (сестра) вече си е измил зъбите, а ти все още си в банята?" Така родителите се опитват да събудят духа на състезанието в детето си и да го мотивират за саморазвитие.

КАКВО ЧУВА ДЕТЕТО: "Ти си по-лош от другите. Ако не можеш да рисуваш/тичаш бързо/миеш зъбите си навреме, ти си лош." Разбира се, това послание не е добро за самочувствието.
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ: "Работи добре. Бъди внимателен и ще стане наистина страхотно." "Обичам те такъв, какъвто си." Не подценявайте стойността на детето си. Ако не успее в едно нещо, със сигурност ще се справи добре с друга задача. Така че не се опитвайте да го сравнявате с други деца. В крайна сметка вашето дете не ви сравнява с родителите на други хора?
НИЕ КАЗВАМЕ: "Колко пъти да обяснявам?!" „Нямаше да ти крещя, ако ме чуваше от първия път.“ „Винаги ме разстройваш!“ Родителите се опитват да апелират към чувството за вина на детето - може би то ще прояви съчувствие и най-накрая ще се научи да ги слуша?
ДЕТЕТО ЧУВА: „Ти си глупав неудачник.“ "Само заради теб родителите ти са в лошо настроение. Ако беше по-добре, щеше да те обичат повече." Детето разбира, че то и само то е отговорно за настроението и емоциите на родителите, така че ако те са разстроени, вината е изцяло негова.
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ:  „Можеш да се справиш, опитай отново. Мога да помогна, ако искаш.“ "Моля, изпълнете молбата ми. Това е много важно." „Днес съм толкова уморен от работа, нека поговорим за това по-късно.“ Много е важно да говорите с детето си за чувствата си. Ако не можете да го слушате в момента, защото сте изтощени, просто го кажете. Това е много по-добре, отколкото да смесвате умората си с недоволство от някои дребни грешки на детето.
НИЕ КАЗВАМЕ: „Върви си, не мога да те гледам!”, „Някога имах добър син, но не познавам това момче”, „Не искахме такова палаво дете!”, „Тази къща ще бъде по-добра без теб.” Родителите произнасят подобни фрази в пристъп на гняв, очевидно без да се замислят, че...
ДЕТЕТО ЧУВА: "Ти ни притесняваш, съжаляваме, че си се родил. "Би било по-добре да не съществуваш." Какво може да бъде по-ужасно за едно дете от това да осъзнае, че не е необходимо на родителите си? Разбирането на тази горчива истина (за него истината) води до самоунищожение. Детето започва да се наранява, да се бие, след това да пие и пуши - тоест да изпълни "мечтата" на родителите - да унищожи себе си физически.
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ:  „Много те обичаме, но сме разстроени от това, което направи.”
НИЕ КАЗВАМЕ: "Не лъжи, не те боли толкова." „Не плачи, ще оздравее преди сватбата“, „Не обръщай внимание“, „Кой се страхува от някаква буболечка?“, „О, какво от това, това е само натъртване!“ По този начин родителите дават да се разбере, че проблемът е незначителен и малък, и възпитават у детето отхвърляне на неговите чувства и преживявания.
КАКВО ЧУВА ДЕТЕТО: „Не изразявайте емоциите си.“ "Това, което чувстваш, е грешно." Всичко това обърква детето. Изпитва страх/болка, но родителите му казват, че това не е вярно. На кого да вярва? На тях или на себе си?
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ:  „Страх ли те е?“, „Разбирам те“. Вместо да се смеете на чувствата, достатъчно е да ги споделите с детето. Не е толкова трудно, а за психологическото здраве на детето е много по-полезно и градивно от присмеха и вашата ирония.
НИЕ КАЗВАМЕ: „Хайде по-бързо! Колко да те чакам! Това е, ние си тръгваме, а ти продължавай да се бавиш!“

ДЕТЕТО ЧУВА: "Ти си маловажен. Не ни интересува дали ще успееш или не. Ако трябва, ще те изоставим. Ще трябва да пожертваш желанията си за нашите."
КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ:  „Колко време ти трябва, за да се подготвиш?“, „Имаш ли нужда от нашата помощ?“, „Имаме само 15 минути, за да се подготвим, нека се опитаме да стигнем навреме?“
НИЕ КАЗВАМЕ: „Остави го! Аз ще го направя сам! — Ти няма да успееш.“

КАКВО ЧУВА ДЕТЕТО: „Родителите ти не вярват в теб, защото си неудачник и е малко вероятно да успееш.“ С такова вътрешно убеждение детето трудно ще постигне целите си в живота.

КАК МОЖЕ ДА СЕ КАЖЕ:  "Опитай, можеш да го направиш!" „Ако имаш нужда от помощта ми, просто ми кажи!“
Разбира се, невъзможно е да контролирате всяка дума, която казвате. Но знаейки какво точно стои зад вашите фрази, можете да се опитате да станете по-внимателни в изявленията си.